Uomini e Donne

Numero di messaggi : 6013 Data d'iscrizione : 09.10.08

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La vetta da raggiungere è sempre in fondo al cielo del nostro cuore...

Gli uomini visti dalle donne:
Perché gli uomini sono come gamberi ? Perché tutto è buono tranne la
testa.
Perché gli uomini sono come delfini ? Perché dicono che sono intelligenti,
ma nessuno ha mai potuto provarlo.
Perché gli uomini sono come le lumache ? Hanno le corna, salivano e si trascinano... in più pensano che la casa sia loro.
Perché gli uomini sono come un micro-onde ? Perché si riscaldano in 15 secondi.
Perché gli uomini sono come spermatozoi ? Perché solo uno su un milione è utile.
Perché un uomo non può essere sia bello che intelligente? Perché sarebbe una donna.
Perché le batterie sono meglio degli uomini? Perché hanno almeno un lato positivo.
Perché le donne non si sposano più? Perché preferiscono avere il lardo in frigorifero che un porco nel salotto.
Qual è la differenza tra una tazza di ed un uomo? Non c'è differenza, ti innervosiscono tutti e due.
Un uomo è come un video: avanti, indietro, avanti, indietro, eject!
Perché il cervello di un uomo vale di più di quello di una donna? Perché è più raro.

Ah gli uomini! Sono l'altra metà della mela. Quella dove ci trovi il verme! (Adelaide Spallino).

La differenza tra la tua macchina e la tua donna è che quando ti ciulano la macchina almeno te ne accorgi

Cosa devi fare quando vedi che il tuo ex-marito sta rantolando di dolore sul pavimento?
Sparagli un'altra volta.

Cosa significa quando l'uomo nel tuo letto ansima e bisbiglia il tuo nome?
Non hai tenuto abbastanza premuto il cuscino sulla sua faccia.

Qual è la differenza tra gli uomini e le donne?
Una donna vuole che un solo uomo soddisfi tutte le sue esigenze.
Un uomo vuole che tutte le donne soddisfino l'unica esigenza che ha.

E le donne dissero:" Ve la faremo pagare!". E gli uomini risposero:"Perchè, quando mai ce l'avete data gratis?"

Le brave ragazze vanno in paradiso... quelle cattive vanno dove vogliono!

La donna non pensa mai... ma quando pensa, pensa ad altro...
Se le mogli fossero una bella cosa, Dio ne avrebbe una.

Tu sei diverso, tu non sei come gli altri uomini, tu non fai l'amore come gli altri uomini... ...purtroppo.

Con te ogni volta e' come la prima volta: non faremo mai progressi?

A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna; se riusciamo a sfuggirle siamo salvi.

La moglie al marito: "Sai, è un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".

"Mamma, che cos'è un orgasmo?". "Che ne so... chiedilo a tuo padre!".

Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo

Le donne sono come le ciliegie: una tira l'altra (Giacomo Casanova).

Per una vera donna ogni eiaculazione è precoce.

Fra due amiche: "Gli ho detto che non volevo più vederlo!". "E lui?" "Ha spento la luce!".

Una donna è una donna fino al giorno in cui muore; un uomo è un uomo finché ci riesce.

Perché le donne hanno la vagina? Perché se non l'avessero nessuno vorrebbe parlarci!

E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata ci sia qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei venuta?". E lei: "Dove?!"

Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!

Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo conosciuti…

Perché Dio ha creato l'uomo? Perché i vibratori non ti portano i soldi a casa.

"Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?". "Sì, se mi telefona...".

Una notte ero a letto con il mio ragazzo, Ernie, quando lui mi ha chiesto: "Come mai non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?". E io gli ho detto: "Ernie, perché tu non sei mai lì, quando succede". (Bette Midler)

Il molto viaggiare invecchia gli uomini; la mancanza dell'amplesso le donne (dal Mahabarata).

Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne? Il 69 e stirare.

Qual è la differenza fra una donna e un cane ? Il prezzo del collare…

L'uomo ideale - disse una bella donna - deve essere come la balena che ha una lingua lunga 2 metri e respira attraverso un buco sulla cima della testa.

L'unico modo di comportarsi con una donna è fare l'amore con lei se è bella, o con una sua amica se è brutta. (Oscar Wilde)

Cosa hanno in comune una donna intelligente e uno Yeti? In entrambi icasi non è dimostrata la loro esistenza.

L'uomo è il capo della famiglia, ma la donna è il collo e muove il capo dove vuole (Proverbio cinese ).

Qual è la differenza fra l'uomo e la donna? L'uomo tra le gambe ha sempre lo stesso uccello.

Se lui fa lo sguardo da duro, non cascarci. Potrebbe essere l' unica cosa dura che ha.

Detto da una donna: "Ogni volta che incontro un uomo mi chiedo: ma è davvero questo l'uomo che io voglio che i miei figli vedano un fine settimana sì e l'altro no ?"

Vedi cara, l'amore è una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che facciamo noi come si chiama?".

Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in più sarei un re". Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!".

Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo così piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".

A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?".

Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno); le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne che a te); le rompiballe (la danno a te e solo a te).

Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: "Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?". Lei: "Io no, tesoro, e tu?".

I problemi degli uomini hanno tre cause: i soldi, le donne ed entrambe le cose.

Se ti piace una donna, lei è occupata. Se tu piaci a una donna, lei è brutta. Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato. Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci ti chiedi... sarà malata????

A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non vuole: dice che la sveglio.

Un uomo chiese a Dio: "Dio, perché hai creato la donna cosi' bella?". E Dio: "Così tu la puoi amare". E allora l'uomo chiese a Dio: "Ma Dio, perché l'hai creata cosi' stupida?". E Dio: "Così lei può amare te".

Le donne hanno bisogno di una ragione per fare del sesso. Gli uomini hanno bisogno solo di un posto.

Ho scoperto qualcosa che fa il lavoro di 10 uomini. Dieci donne!

Un uomo che ha avuto successo è un uomo che guadagna piu' denaro di quanto la sua donna ne riesca a spendere. Una donna che ha avuto successo è quella che ha trovato un tal uomo.

LEI: "Gli uomini di solito vanno e vengono. Nel mio caso vengono e vanno".

Quando la donna fa bene l'amore? Quando e' incazzata!

Perché gli uomini amano le donne vestite di pelle? Perché hanno lo stesso odore delle vetture nuove.

Alle donne piacciono gli uomini silenziosi; pensano che stiano ascoltando. (Marcel Achard)

Le donne sono attratte da cose semplici, un po' sciocche. Tipo gli uomini.

Le donne donano del sesso per avere dell'amore. Al contrario gli uomini donano dell'amore per avere del sesso

Le donne sono pronte a tutto per amare, compreso fare all'amore. Gli uomini sono pronti a tutto per fare l'amore, compreso amare.

Se vuoi conquistare una donna: falle complimenti, ascoltala, falle regali, proteggila, riempila di coccole, passa molto tempo insieme a lei, portala a cena fuori, sostienila, preoccupati delle sue cose, baciala, accarezzala, sopportala quando è in crisi. Se vuoi conquistare un uomo: spogliati e portagli una birra.

Un pessimista è un uomo che pensa che tutte le donne siano cattive. Un ottimista è uno che spera che lo siano

Sì, ma Clinton doveva immaginarlo che la Lewinsky non avrebbe tenuto la
bocca chiusa! Renato Trinca

Quando prendete il Viagra buttatelo giù in fretta: c'è il rischio che vi
diventi duro il collo. Lesley Stahl

Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?
Mr. Forest (Michele Foresta)

Sai perché Dio fece prima l’uomo e poi la donna? Perché prima fece uno schizzo e poi un capolavoro!!!

In amore bisogna essere senza scrupoli, non rispettare nessuno. All'occorrenza, essere capaci di andare a letto col proprio marito.

L’amore è un castigo e ci punisce di non avere saputo restare soli.

La donna è quella radice quadrata che elevata alla massima potenza riduce l’uomo ai minimi termini!

Le statistiche dicono che il 50% delle persone tradisce il proprio partner.... questo vuol dire che se non sei tu è lei!!!! (Luttazzi)

"Le donne hanno sempre il coltello dalla parte del fodero".

Qual e' la differenza tra la donna e la zanzara? Alla zanzara non si accarezza la testa quando succhia.

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La vetta da raggiungere è sempre in fondo al cielo del nostro cuore...

... Non fa una grinza

Diverse età di una donna

Quali sono le differenze tra le donne di eta' di 8, 18, 28, 38, e 48 anni ?

08 - La metti a letto e le racconti una storia

18 - Le racconti una storia e te la porti a letto

28 - Non hai bisogno di raccontarle storie per portartela a letto

38 - Lei ti racconta una storia e ti porta a letto

48 - Le racconti una storia per evitare di andarci a letto

Dove le donne hanno i peli più ispidi? In Africa.

Quanti mariti ho avuto? Miei o delle altre?

Lui: "Mi dai un bacio?". Lei: "Cos'è, vuoi diventare un principe?".

È una donna senza peli sulla lingua; e se li ha... non sono i suoi.

L'abito più sexy per una bella donna? Una goccia di profumo!

Le donne bisognerebbe buttarle tutte a mare, come diceva il mio amico sub.

Una donna senza tette è come una un paio di Jeans senza tasche ... non sai dove mettere le mani!

Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO. Qualcuno ha aggiunto sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...

Una donna necessita di 4 animali nella sua vita: Jaguar in garage, tigre a letto, visone sulla pelle... e un asino che paga!

In Paradiso c'è al massimo il 30% di donne. Perchè?! Perchè se ce ne fossero di più sarebbe un inferno!

Lei: "Diceva sempre che mi avrebbe dato un figlio, ma all'ultimo momento si tirava sempre indietro..."

Le donne hanno 4 labbra: due per dire delle stupidaggini, due per farsi perdonare.

Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti. "Il mio è sub". "Il mio è numismatico". "Il mio è sifilitico". Dal fondo del salotto il marito: "Filatelico, cara, filatelico!"

Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".

"Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, sì? e dove fanno questi scambi?"

[b]...sotto la doccia

Lei:
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca
secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il
marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa
la pancia per poter rompere un po' piu' i coglioni al marito/fidanzato su quanto e' grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le
gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e
miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10
minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a
quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perche' il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante
e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo
sull'opportunita' di radersi le parti intime, poi decide che e' meglio
andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiche' li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in
camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

Lui:
1. Si toglie i vestiti mentre e' ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. Se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa
la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle
e si annusa le mani per l'ultima volta prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul
sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu' alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che e' bagnato ovunque perche' ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con
l'uccello.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua
moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la
proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti. [/b]

hahaha senzanik..sei davvero tremendo!!!....
PS...personalmente non faccio così ...prrrrrrr tzè Razz

Le donne sono come dei fiori..
e quando sbocciano, qualsiasi sia la loro età, richiamano gli sguardi....
sono come il sole e le stelle, di giorno si fanno coccolare...
di notte ti fanno sognare... fleur

E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze.
Eccone alcune particolarmente interessanti.

Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta
Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta
Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta
Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta
Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta
Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta
Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta
Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta
Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta
Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta

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